Socrates Interruptus

Anda em grande o nosso 1, primeiro tenta se suicidar com o apoio ao soares á presidencia, nao estando satisfeito tenta se suicidar novamente na suiça ao fazer ski (no caso dele eu tambem treinava porque nao tarda a aparecerem as primeiras derrapagens). Depois de tudo isto e á boa maneira dos flash interviews depois dos classicos na nossa superliga, interrompe (pura coicidencia) o poeta alegre fazendo tambem ele o seu discuro ao mesmo tempo quebrando aquela maxima de que quando um burro fala o outro baixa as orelhas ( embora o alegre nao merece que lhe chamem burro e o burro nao merece que lhe chamem socrates) A mim o que me parece é que um poeta ser calado pelo 1 de um pais é algo parecido com certo regime que no nosso pais ja vigorou, por isso peço que ofereçam uma cadeira rapidamente ao socrates a ver se á 3 é de vez

Xeque Mate

Noticia de 1 pagina do Diario de noticias de hoje dizia que Há doping no Xadrez!!!! Com este titulo podia ser muito bem manchete no 24 horas mas ao que parece neste casop a noticia era real e nao se enquadrava com esse dito jornal, ate porque nenhuma das belas e perigosas dormiu com um karpov ou kasparov. Ora eu fui investigar um jogo do clube de xadrez ca do meu bairro e deparei me com as seguintes surpresas, dois dos bispos tomavam EPO, os cavalos claramente estavam sobre o efeito de nandrolona, os peoes todos eles carregados de anfetaminas gentilmente oferecidas pelo abel xavier, o rei acusou viagra e a rainha estava com um grande sorriso nos labios

Academia Crocodilo

Gosto de ginasio, nao por causa do exercicio, do bem estar nem das saunas nem dos turcos ou jacuzzis ou spas (seja la o que isso for) nem das miudas giras a suar. Gosto dos ginasios pela diversidade de pessoas que la vao. Temos aqueles a quem chamamos os armarios, autenticos frangos de aviario em ponto grande que se distinguem logo pelo seu boa tarde, porque a meio da frase ja parece que estao a levantar o Mario soares do chao, passam a o tempo todo a exibir se frente ao espelho quais prima donas, gabam se dos exercicios como um gajo que acabou de dormir com a soraia chave....(desculpem la o meu bloqueio novamente), pedem ajuda para se despir pois ja nao o fazem sozinhos e as seringas que trazem com eles sao sempre para os diabetes. Depois temos as bichas (nao confundir com homosexuais) que entram no balneario a levitar quais NureYeves em pleno lago dos cisnes, distribuindo cumprimentos a todos e tirando as medidas a tudo o que mexe, para lhes saltar logo a tampa porque ha agua no chao, os cacifes sao pequenos, a sauna ta desligada e o Pt deles ta com gripe em casa. Passam o tempo a olhar para o rabo deles ao espelho e depois de 10 minutos na passadeira a andar ta concluido o treino deles. Ha depois os machoes que fazem voz grossa aquando do cumprimento , vestem se sem preconçeitos á frente de todos mas sempre a olhar a ver se algum dos anteriores espreita, sofrem do sindroma de pombo em frente ao espelho, o seu peito tem de estar sempre o mais cheio possivel e a sua distribuiçao de gosma no chao a cada exercicio faz inveja a qualquer politico a distribuir aventais em plena campanha. De seguida temos os vendedores sempre a falar ao telemovel em altos berros pois tb ali se pode ganhar algum cliente, eles falam ao telele quando chegam, enquanto se vestem , param de treinar os 5 minutos que fazem para resolver mais um assunto e saem sempre a meio do suposto treino para fazer mais um negocio, a mim parece me que os gajos so la vao tomar um banho rapido no meio dos seus compromissos. Ha tambem o complexado, o gajo entra mudo e sai calado, se alguem lhe diz algo ele assusta se qual recluso no 1 dia na prisa na primeira ida ao banho, fazem altas acrobaçias para vestir os boxers enquanto manteem a toalha a volta da cintura e so depois de vestidos se aproximam do espelho com um ar orgulhoso. Nunca treinam mais de 2 vezes por semestre porque o corpo doi. Por ultimo á aquilo a que se chama o GAJO, o homem normal, enntra logo cm um ar de quem acabou de fazer a maratona mas que ta pronto para mais, cumprimenta toda a gente , depois de uma hora a falar no balneario vai treinar , nao pensando noutra coisa senao "eh pah isto nunca mais acaba" acabado o treino e o banhinho da ordem olha se ao espelho em tronco nu e pensa "Eh pa ... se a soraia chaves me visse agora"

Peles

Sou a favor do uso de peles, sim , mas nao das peles de animais porque ao que parece ja estao muito demodês. Falo do ultimo grito da moda, peles humanas. E antes que seja preso por pensar nisto eu passo a explicar. Imaginem varias ocasioes em que poderiam usar os vossos visons humanos, para mulheres:
Noites frias - Vison Margaria martins (a gordita da abraço que tambem ao que parece faz o milagre de desaparecer muita solidariedade, daquela q tem numeros)
Viagem á neve - Vison Simara
Estadia em manicómio - Vison Elsa Raposo ( clientes habituais sao sempre bem tratados)
Festas - Vison Soraia chaves ( sucesso garantido)
Jantar de namoro - vison Soraia chaves nua (corre o risco de o namorado estar exausto logo apos os primeiros 10 minutos)
Soraia chaves soraia chaves soraia chaves soraia chaves..... desculpem bloqueei.
Agora tambem disponivel para homems e crianças este belos adornos muito fashion ( cm eu já odeio este palavra):
Modelo criança - marques mendes
festas - Vison santana lopes (esgotado)
Circo - Vison J.C.blaaaaaaaaaa ( direito a participar no espetaculo dos palhaços)
Quando trair a mulher - Vison Peseiro (ninguem repararia em si)
Espetaculo de Stand Up - Vison Paulo Portas ( nem precisa de texto para o exito ser geral)
Treinador do Sporting - Vison super homem ( e mesmo assim acho que nao se safava)

A cabala dos adultos

Venho hoje por este meio mostrar ao mundo (pelo menos ao meu ainda que ninguem o compreenda) a grande cabala dos adultos contra a nossa liberdade de expressao enquanto crianças. Já repararam (ou serei só eu?) que quando começavamos a elaborar frases complexas e com nexo e a fazermos as nossas perguntas dificeis aos adultos eramos bombardeados com canções tipo: Pimponeta pitá pitá pituxa, pitá pitá pituxa, plim ou é bo e tai tai é, é bo e tai tai é, é bo e tai tai é bo e tuqui tuqui, é bo e tuqui tuqui é (esta cheira me a crioulo). Desculpem lá o que é isto senao confundir a nossa linguagem hã? E na televisao tambem , series como a bia biababebeibebibibabebiou babebubabebiou ou a cançao do bocas por exemplo! Uma vergonha... Nem o google tem as traduções e elas andaram na boca de muitos portugueses. Por isso eu digo, obrigado playstation que assim salvaste a juventude de hoje em dia.

Perdoai me senhores

Perdoai me senhores pela minha demora em voltar a escrever, mas o meu dealer esteve detido (e nao trabalha para o Tal e Qual) e durante algum tempo faltou me a inspiraçao.