era isto pronto...

George Carlin

ò jorge pá!!

eu sei que ja te foste para o outro lado , mas eu continuo a espera que jesus traga as costoletas

A PLAYBOY

Foi lançado recentemento num quiosque bem perto de si a playboy portuguesa. Muito burburinho em torno de quem está na capa, uns concordam outros não, polémica na festa de lançamento com a astróloga Maya quiçá um pouco invejosa de não ter tido as honras que pertencaram á moreninha, etc etc etc, tudo o que se possa arranjar para vender mais uns matutinos que dedicam páginas a este tipo de assuntos e ás revistas da especialidade. Por mim quero dizer apenas o seguinte.

1 -Fazer escandalo por a senhora nao aparecer nua integralmente é estupido, porque existe ja uma coisa para os verdadeiros apreciadores de semelhantes imagens, chama se youporn e não temos de virar páginas até porque a determinada altura atrapalha.

2 - A rapariga diz que recebeu muitas mensagens a admirarem a sua coragem, coragem???? com um corpo daqueles????? Coragem teria a simara ou teve o zé maria que andou em "nu integral" com dois gatitos de baixo do braço em plena Lisboa.

3 - se ela teve vergonha??? ela já anda com um gajo chamado "rubim" e que se sente (e cito palavras do jovem) "o galo vaidoso da capoeira" por isso acho que a jovem já tem um bom poder de encaixe e não estou a fazer nenhuma analogia ás fotos

4 - Isto do integral já me anda a chatear, é os pães, as tostas, as bolachas e agora o nu integral, era por a rapariga ter uma cor diferente é isso????

Imagem retirada da net, com forte conteudo visual e com uma mensagem subliminar muito forte, cujo autor deste blog foi preguiçoso o suficiente para não se dar ao trabalho de fazer copy paste

Cliente seguinte

Gosto de quando estou a chegar á caixa do supermercado, começar a meter os artigos que comprei na passadeira juntinho aso artigos do senhor semi idoso, senhora semi idosa ou de algum\a jovem com "maus figados". Adoro ver a rapidez com que pegam naquela plaquinha para dividir os produtos e o ar de desagrado\toma lá que já almoçaste que me deitam. Suponho que naquelas mentes brilhantes estarão ideias como "Eh la mas quem é este gajo aqui a invadir a minha propriedade onde tenho as minhas cebolas e os meus pacotes de Nestum" ou será que pensam que é um estratagema que eu uso em que eles pagam o meu artigo e assim como por magia eu consigo iludi los e abarbatar me a 3 latas de atum e dois pacotes de caldo knorr que eles pagaram, mas que ficam depois no meu carrinho? e pronto era só isto

È ou nao è

O vocalista dos Tokyo hotel é o Eduardo mãos de Tesoura mas com asma

E então?

Domingo, uma da tarde, meios de agosto, Lisboa-Porto, uma só faixa, na minha frente..., idosa, 75 anos aproximadamente, citroen bx, alzheimer, a morder o volante, infrigindo a lei da velocidade minima, no meu rádio está a tocar o novo dos U2, eu desligo imediatamente o rádio e fico feliz por ir atrás da pobre senhora. Always look to the bright side of life , fiu fiu fiu......

Alguem tem uma moeda para eu ir ali á cabine telefonar?

sou blogger... sou blogger, hi5, orkut, twitter, myspace, facebook, messenger, gmail, hotmail, outlook, yahoo, netcabo, banda larga, kanguru; mail, fax, sms, mms, ringtone, 3g, i phone, i pod, hi touch, google, e mule, adsl, linux, sapo, modem, bluetooth, wireless, magalhaes, webcams, webpages, avatares, profiles, .....arghhhh, os putos escrevem gosto com x e eu tenho saudades das máquinas do tétris das mercearias dos indianos

2009

Ignorem estas quatro palavras

Nao percebo

O meu vizinho do lado é russo, passa tardes a fumar á janela e a olhar para a rua, é calmo e pacato... ou era...
Pela segunda vez consecutiva sou interrompido na minha sesta( sim, ando a treinar para ser deputado na assembleia) pelo tocar repetidamente e em altos berros da musica Dancing Queen dos ABBA.
A minha vizinha de cima mas do lado direito é africana, e quando o russo nao esta a meter som, sou acordado ao som do PAPICHULO.
Os meus vizinhos de frente como bons portugueses ouvem fado ou o popularucho.
Para terminar por baixo da minha janela encontra se uma esplanada ou se encontram dezenas de jovens a beber cerveja todos os dias.
Para o ano vou organizar um festival de verao em minha casa
SOCORRO

Homenagem

Mais um ano historico para Alfama e para os seu ja habitual campeonato mundial Lisboa Downtown (BTT). Entre os mais brilhantes concorrentes foi a um amador que pertenceu o momento alto da tarde. Carmona Rodrigues no seu jeito aventureiro decidiu fazer uma parte do percurso, eis quando senao nas imagens, vemos um voo de cabeça, e depois de sobrevoar dois lances de escadas aterra de queixo com meio flick flack no asfalto. Nota maxima obviamente dos juizes mas que no final Carmona fez questao de frisar que esta manobra era uma homenagem demonstrativa de todo o percurso e trabalho do seu antecessor quer como P.M.(primeiro ministro) ou PC(presidente da camara).

nota: A presença da voz do goucha nao é da responsabilidade do autor deste blog

Pequeno pensamento

Se a Levi´s fosse a patrocinadora oficial da selecçao o Quaresma nao falhava o mundial

Estes gajos sim senhora

Ora sao 4 da manha e estive parado 2 horas num acesso á ponte, resolvi escrever aqui, o que me acabou de acontecer a mim e a milhares de pessoas que tiveram, a triste ideia de passar a ponte 25 de Abril, no sentido lisboa-margem sul.
Eu volta e meia tenho ideias muito parvas, umas deixam me contente, outras nem por isso, mas hoje alguem ou "alguens" bateram me aos pontos e passo a explicar a ideia desse ou desses senhores da GESTIPONTE: "Bem isto hoje é o rock in rio e o superbock nao é? E o pessoal volta todo á mesma hora, la por volta da 1 ou duas, e acrescentando o facto de ser sexta-feira, hummmm, já sei fechamos duas vias do tabuleiro para limpeza do mesmo!!!!"
Os meus parabens porque em 1 lugar evitaram acidentes na ponte, em 2 lugar porque mostraram serviço ali em directo e ao vivo a milhares de condutores e em 3 porque fizeram com que imensas pessoas saissem dos carros por estarem parados e travassem conhecimento entre si formando um autentico festival do engarrafamento.
Eu queria deixar aqui mais umas ideias a esse ou esses senhores. Porque nao fazer algo semelhante sempre e todos os dias na hora de ponta , ou fazer aos domingos cheios de sol mas em sentido contrario la para o final da tardinha, e mais ideias poderia dar mas acho sinceramente que pelo que mostraram hoje estes homens sao muito .... falta me a palavra.... hummmm.....ok umas BESTAS.
Isto se calhar o que era giro agora, era as pessoas que tiveram os seus carros avariados , as pessoas que por estarem aquele tempo fechadas nos carros se sentiram mal, aqueles que perderam horas de sono e que vao trabalhar sabado de manha prestarem as devidas contas e reclamaçoes a esta empresa, mas isto é o meu sentido utópico a falar.
Para finalizar um pequeno á parte, liguei para o comando da GNR da ponte 25 de Abril que me esclareceu que nao era da sua responsabilidade o engarrafamento mas que tambem nao podiam fazer nada pois quem mandava eram os senhores da gestiponte.... como diria um grande jornalista ja falecido mas que tantos acasos como este nos mostrou:..."E ESTA HEIN?"

Sexy?????

Foi longa a minha ausência, mas perdoem-me amigos é que desloquei o maxilar a rir aquando de uma frase magnífica dum senhor do CDS com nome de base para chávena de café feita de um fruto brasileiro que também serve para as caipirinhas. Dizia esse senhor que o seu partido precisava de ser sexy e aí, eu começo a pensar... e eis que me recordo que este partido teve Paulo Portas, Manuel Monteiro, Manuela Moura Guedes e um gajo chamado Narana Coissoró. Epá lá por terem muito humor para dar não quer dizer que possam alguma vez vir a ser sexys.
Mas deixo aqui algumas dicas, porque não arranjar maneira da Teresa Caeiro posar na capa da FHM, fazerem um comício no passerelle e porque não passarem o video caseiro erótico de Ribeiro e Castro com Maria Jose Nogueira Pinto filmado por Lobo Xavier. Ok, lamento, até eu fiquei meio enjoado.

Bd nos quadradinhos

Estou saturado e desiludido com o sistema judicial da banda desenhada da Disney. Como é possivel que bandidos e pulhas como o João Bafo de Onça, os irmãos Metralha, Gavião e afins cometam crimes a torto e a direito e levem penas de 2 ou 3 histórias ou às vezes inclusive, apenas a impossibilidade de aparecer em 5 quadradinhos? Mas afinal estas histórias sao passadas em Portugal, é? e têm figuras públicas ao barulho?
Também estou em desacordo com o monopólio exacerbado de vários tipos de negócio e fugas constantes ao fisco do Patinhas, coisas que nem o Bill Gates nem o Belmiro se atrevem a fazer.
Como é possivel que uma criança como o Peninha não esteja num reformatório há anos, e como a segurança social não olha para a situação precária constante dos 3 sobrinhos e a irresponsabilidade do seu tutor sempre sem emprego?
Depois há coisas que me irritam como o facto de um gajo andar à noite de pijama e calçar o 52 é suficiente para ser super herói. E por falar em super herói que dizer das drogas que o Superpato ingere? Pois, porque isto de andar acordado dia e noite nao vai lá com ginseng.

Ai carolina oioai

Pinto da Costa é do Benfica meus amigos, Carolina que o diga, entao não é que o papa do norte espetou duas lambadas na sua mais que tudo! Pq? Ao que parece Carolina interrompeu o pintinho ao fim de 45 minutos na sua declamaçao diária de poemas...

Canadá? Nao dá ?

Mas afinal o que estes gajos teem contra nós? Passaram anos a mandar para cá musicas do Brian Adams, quando o gajo envelheçeu toda a gente pensou "ufa estamos safos" mas eis que descobrem uma gaja que nos brindou com um videoclip nua que mais parecia um nabo retirado de uma plantaçao de chernobyl, falo claro da Alanis Morrisete. Ao que parece como parámos de comprar os discos toca a expulsar tudo o que é tuga de lá.
Meus amigos está na hora de retaliar, por exemplo podiamos mandar o Rui santos e o jorge gabriel para lá para fazer os comentários do hockey do gelo, podiamos importar tambem os 1500 novos artistas do fado portugues e por ultimo arranjar maneira da TVI passar a ser vista la em canal aberto 24 horas.

Morangos Importados

O sucesso desta novela é tal que está em vias de ser importado para vários paises. Sao conhecidos já os seus titulos:
E.U.A. - Coisas que engordam e que fazem colesterol á brava
Espanha - Morangos dos que nao mandamos para portugal com leite
Alemanha- Salsichas com açucar
Etiópia - Farinha com farinha e com sorte um bocadinho de arroz
China - Banana Fa si com molho de ostras

Viva Portugal

Ha um treinador brasileiro que antes do mundial na Alemanha diz querer aprender Ingles isto enquanto ainda treina a selecçao portuguesa. Este gajo é um grande europeu e nos fazemos a Hola mexicana para ele, Viva Portugal
Bagao Felix disse ha um mes e pouco na revista dia d que tinha dado um job a um boy que por sinal era so filho da pessoa que ha uns anos atras tinha tambem ele chamado bagao felix para o governo, e acaba o artigo a dizer q era uma coicidencia engraçada, nós rimos e aplaudimos, Viva portugal.
Sabiam que o numero de pessoas que foram fazer os castings daquela novela que tem nome de sobremesa é basicamente igual ao dos portugueses com o 12 ano, nós pernoitamos e gritamos pois queremos ser famosos, Viva Portugal
No dia em que sai um relatório que diz que todos os dias ha uma driança vitima de maus tratos a 1 pagina dos jornais é de um gajo do porto que vai dar 40 mil contos para ir á lua , nas prioridades somos imbativeis Viva portugal

O fel do Sao valentim

Nao sou particular admirador deste dia , porque alem de ser uma americanice, tem tambem um nome que ao inves do galã de antigamente poderia bem ser o nome de um actor do brokeback moutain. O factor comercial é me tambem insuportavel, ora sao as prendas, as flores ,os restaurantes, os hoteis de 2 categoria e tudo para que se acabe a noite como o homem mais gosta, alias para relaçoes com mais de um ano o 14 de fevereiro é uma especie de 13 de maio para os homens.
Esta tambem provado cientificamente por mim eporque eu quero que esteja que 80 por cento das relaçoes acabam na semana a seguir a este dia , porque??? As mulheres :
1- Porque o rapaz so se lembrou na semana a seguir
2- Porque a blusa que o rapaz comprou era suposto ser azul bébé e nao turquesa
3- porque foram a um restaurante onde nao havia um unico elemento do elenco dos morangos cm açucar
4- porque o quarto de hotel nao tinha jacuzzi nem hidromassagem
5- Porque quando voce chegou ao momento e pos esse laço aproveitado do natal e respondeu que a prenda era voce mesmo ele respondeu que o laço ficaria a matar na sua melhor amiga
Ora nos homens é tudo um pouco mais facil eles acabm porque:
1- a noite de sexo foi horrivel
2- a noite de sexo foi horrivel
3- a noite de sexo foi horrivel
4- a noite a fazerem amor foi horrivel
5- ela veio outra vez com a historia do laço na cabeça depois do ano passado ter sugerido que pusesse o laço na amaiga dela
Desculpem a fixaçao pela porcaria do laço, mas quer dizer um gajo paga as prendas as flores e o hotel, elas gamam aquele bocado de fita que vale dois tostoes metem na cabeça e pronto estamos iguais nao é verdade?
Para terminar um conselho pedagógico nao estranhem os compromissos inadiaveis , as reunioes e as situaçoes inesperadas do vosso ou vossa parceira no dia a seguir pois serao simples coicidencias